И коротко о погоде:

Те, кого привезли на работу мужья/любовники с радостной улыбкой говорят, как и всегда, "доброе утро!".

Те, кто приехали на своих машинах, либо на автобусах, с кривой улыбкой говорят "Привет" или "Здравствуй"...

---

Задумался

Я хорошо готовлю и знаю туеву хучу рецептов.
В последние лет 5 единственные запросы по части готовки в инет от меня - "соотношение воды при варке кус-куса" и тому подобная небольшая лабуда, которая из-за редкости приготовления тупо вымывается из мозга.
Если я не знаю, что приготовить - придумываю вкусный и полезный рецепт за 2-3 минуты.
Ни одного рецепта ни одного блюда из инета я так и не приготовил - даже сейчас, пока я это пишу, на плите доготавливается придуманное 40 минут назад блюдо.

Внимание, вопрос: нахрена мне забивать свою страничку Втентакле рецептами вкусных блюд, которые я всё равно никогда не буду готовить??

---

Визуальные галлюцинации при прослушивании музыки

Когда-то давно у меня была кассета с хорошей немецкой порнухой. VHS которая. Ну, не у меня, а у родителей, но это сути дела не меняет - я её намного чаще смотрел, прям таки в десятки раз чаще Конечно, когда тебе 15 любая порнуха хорошая, но даже теперь, по прошествии туевой хучи лет и просмотра тысяч порнофильмов, я понимаю: это была РЕАЛЬНО ХОРОШАЯ ПОРНУХА! давно такие не попадаются, увы а в шаре не могу найти её...
Среди пары десятков занимательных короткометражных тематических фильмов были несколько "клипов" - коротких нарезок из других шедевров этой замечательной кинокомпании под музыку. Один мне запомнился именно своей музыкой (ну и конечно ещё тем, что был просмотрен несколько сотен раз с самыми положительными эмоциями). Музыка такая... на ERA похожа. Вот прямо ассоциация была всё время, что это что-то вроде Ameno, но не совсем Ameno, но точно Эра... когда я, уже во втором браке, скачал всю Эру и не обнаружил этой композиции, даже, помнится, расстроился... и забыл про неё.

Недавно любимая познакомила меня с творчеством замечательной группы "Therion". Как-то оно прошло мимо меня, несмотря на всю мою панковско-металлическо-роковую направленность. Ну да лучше поздно, чем никогда. Творчество сего коллектива оказалось идеальным для тренировок в спортзале и для езды по загородной трассе. Я скачал с инета весь Therion, более-менее разобрал, и то, что оставил - закинул в плеер, прослушивать в машине и удалять ненужное/оставлять навсегда нужное.

И вот еду я сегодня на работу, слушаю музыку, думаю о том, что... неважно в общем. И тут - меняется песня и в наушниках на полную громкость раздаётся музыка из того порноклипа!! Я аж скорость сбросил... перед глазами, прямо "на лобовом стекле" память подробно стала воспроизводить те картинки, которые сотни раз смотрел подростком под эту музыку. Оказалось, что я помню этот клип в деталях Реакция организма тоже была более чем положительной, аналогичной подростковой - так что на работу я приехал ну очень уж в приподнятом настроении приподнятое настроение даже мешало из машины выйти...

А песня Therion - O Fortuna естессно попала в избранное. Конечно, с таким-то интересным свойством!

---

28.11.2012 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Как правильно бороться с терроризмом
18 апреля 1983 года мусульманский шахид въехал на грузовике, гружёном взрывчаткой, в здание американского посольства в Бейруте, убив 60 человек, включая 17 американцев. Шесть месяцев спустя другой мусульманский шахид атаковал казармы пехотинцев США в аэропорту Бейрута, убив 241 американских военнослужащих.

18 января 1984 года исламистский снайпер застрелил Малкольма Керра, президента Американского Университета в Бейруте. Несколько месяцев спустя мусульманский фундаменталист похитил Вильяма Ба

...читать дальше (еще 1702 символов) >>

кли, командующего базой ЦРУ в Бейруте - они пытали его и, в итоге, убили.

Затем последовали очередные взрывы, похищения и убийства. Американские политики гневно осуждали терроризм, но не пришли к консенсусу относительно антитеррористических мер, которые колебались от военного вмешательства до вооружения потенциальных заложников.

У Советского Союза не было подобных проблем. Его лидеры не были стеснены никакими моральными нормами, не были вынуждены отчитываться перед свободными СМИ или независимой судебной системой, по причине отсутствия таковых - поэтому они приняли жёсткие меры, не ограниченные никакими этическими соображениями.

Хизболла устроила небольшую атаку на советский персонал в Ливане. Ведь их иранские "крёстные отцы" прокляли неверных коммунистов так же сурово, как сатанинский Запад. Но преследование русских привело к неожиданной и крутой развязке. В своей книге "Хиджаб" Боб Вудвард объяснил почему.

Осенью 1985-го года Хизболла похитила 4-х советских дипломатов в Бейруте. Одного из них они убили сразу. Остальных держали в плену.

В ответ Комитет Государственной Безопасности (КГБ) захватил родственника лидера Хизболлы. В качестве одной из мер принятого антитеррористического плана, КГБ "кастрировали его, запихнули отрезанные половые железы ему в рот, выстрелили ему в голову и отправили его тело террористической организации Хизболла. К трупу прилагался сопровождающий текст, поясняющий, что другие члены "Партии Бога" закончат свою жизнь таким же образом, если три советских дипломата не будут выпущены на свободу."

Вскоре после этого, Хизболла освободила оставшихся трёх советских заложников. Советские интересы в Ливане больше никогда не были под угрозой.

---

Спокойной ночи, любимая пишу здесь - знаешь, почему А ты тут прочитаешь... просто очень хотелось сказать

---

А засыпать без неё с каждым днём всё труднее. Сие печально...

---

А концерт был охуенен. Ну просто охуенен!!!!! Квины форевер!!!!!!!!!

---

Ну вот и всё, слова сказаны, назад дороги нет...
А и не хочется, кстати

запись создана: 02.11.2012 в 16:18

---

"Дембельский аккорд"

А клёво вчера посидели кататься на велике в 2 часа ночи 25 ноября - такого у меня ещё не было До сих пор играет в голове песня, которую пели в конце вечера "Усталость забыта, колышется час..."

А теперь на 21 день трезвенник-язвенник сушка с помощью спортпита не приемлет алкоголя, даже в медицинских дозах...

"Я буду лучше, лучше, чем она!
Я буду лучше, лучше для тебя..."(С)

---

Иесс! После стольких трудов, после долгих мучений

Запустилась Incubation

---

16.11.2012 в 20:38

Пишет  Bercut_bird:

16.11.2012 в 20:18

Пишет  Tinka:

Навзрыд.

---

Премия

За все выебоны нашей чудной компании мне всё же выдали премию. 9200. Сим немного подняли мораль и патриотизм в отношении компании - ровно на 9200. За все доставки/погрузки/внеплановые визиты в Артём/задержку до 8/прочее и прочее.
И через пару часов сказали, что "ну вот та акция, которая сейчас идёт - она как бы в минус компании, то есть тебе с неё зарплата не капает". А товар в магазины уходит, то есть я "за зарплату" туда уже не продам. И потери мои составляют от этой акции порядка 8000р. Эффективный менеджмент, говорите? только не с моим экономическим

В четверг на собеседование. Хочу уйти в закуп. Очень хочу...

---

Вспомнилось с одной книжки...

"Поклонение Крону не даёт сверхсилы - лишь ощущение сверхсилы!"(С)

Блин, надо бы об этом не забывать... не забывать, да...

---

Уехала...

И в очередной раз прекрасные выходные. Хм, даже лучше прежних

А теперь 8 дней скучать... блииииин

---

Надо распечатать и дать начальству...

10.11.2012 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

По платону
Я шел по супермаркету и увидел акцию, две бутылки кока-колы по цене одной. И тут меня осенил инсайд, которым я рву жопки многих присутствующих.

Всех людей, которые стремятся к успеху, деньгам и статусу наебали. Тут уже тысячи раз приводились нищетааргументы, которые основывались на ненужности дорогих вещей, но дело даже не в этом. Вот акция с кока-колой. Идет человек по супермаркету и ХУЯК две колы по цене одной, и он захотел. Но, когда он шел ему не хотелось. А учитывая, что себестоимость б

...читать дальше (еще 2048 символов) >>

утылки колы равняется десятой доле цены, то получается, что покупатель ничего не выигрывает, а тратит деньги на ненужный ему продукт. А у компании кока-кола все хорошо, они обернули товар в деньги, получив меньшую, но сиюминутную прибыль. Поехали дальше.

Можно работать получая мало денег, можно работать получая много денег. за редким исключением схема такая, что работаешь мало, получаешь мало, а работаешь много получаешь много. У моего друга сейчас проблема, есть три работы куда его приглашают, везде зарплата 50к, но работать надо круглые сутки, а он хочет найти за 20, но такую, где можно пинать хуи, ессно, по его технической специальности. Схема здесь такая, что человека, как и в случае с колой, вынуждают больше работать за деньги, которые ему не нужны. Почему деньги не нужны? Потому что эти ненужные деньги будут покрывать избыточные потребности. Человек с зарплатой 70к будет жрать и носить то же самое, что и человек с зарплатой в 30, проверено на опыте близких знакомых, но сигареты он будет покупать дороже на 10 рублей, куртки дороже на 3-4к, а пиво на 40 рублей. Появятся всякие дебильные желания, вроде покупки пиццы, сходить в боулинг и прочие менеджерорадости. Любому умному человеку очевидно, что все потребности-излишества созданы для того, чтобы человеку было куда слить лишние деньги, которые он зарабатывает тратя свое бесценное время, хотя мог бы работать три дня в неделю и получать удовольствия все остальное время.

Подводя итог, была создана система ценностей, которая ориентирована на то, чтобы человек стремился конвертировать свое время эти ценности. Сделано это было с той целью, чтобы человек больше работал и увеличивал мировой и государственный купюрооборот. Миру не нужен рационалист, который хочет работать и отдыхать 50/50, мир хочет айфоном и дорогим автомобилем заставить человека работать дольше и интенсивнее.

И, конечно, сейчас появятся люди, которые убедят меня, что айпад нужен и незаменим, но тут все ясно, лучший раб тот, который считает себя свободным, все по Платону

© viabaggaroth

---

Хороший эксперимент, надо повторять почаще:)

Когда кажется, что "если подучиться, то можно даже попробовать петь" - записываем свой голос на диктофон. Когда поём песню в наушниках. Прослушиваем. Успокаиваемся, и идём рисовать таблицы в экселе - это, по крайней мере, получается "на отлично"

---

С баша

wog39: может я отстал от жизни или чего-то не понимаю, но некогда, самым мерзким и ненавистным звуком, вызывающим лютую злость, был звук пятидюймового дисковода, пытающегося прочитать внезапно возникший бэдсектор, на дискете с любимой игрой. Те самые "джжж-дж-у-джж", от которых хотелось взять молоток и разнести к чертям все, что попадется под руку. Звук, который лишь в припадке параноидальной шизофрении можно было ассоциировать со словом "музыка". А теперь... это называется "дабстеп"...

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

---

про тренировку

Клёво! У меня начало получаться!! Моя счастлив

---

Редко попадается такой шикарный тролль, ой редко... )))))

07.11.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Секс и дети. Пошаговое руководство
Последнее время вижу немало постов озабоченных высокоморальных людей, вопрошающих - когда же и как рассказать детям о сексе? Как ващеее по теме? Итак, моя пошаговая инструкция:
0. Перво-наперво надо делать настоящую трагедию когда маленький ребёнок увидел голую жопу или сиськи. Постарайтесь сделать это максимально постыдным и ужасным моментом. Это должно травматизировать по максимуму. Шутка ли - голая жопа?
1. До определённого возраста весело тролльте детей капустно-аистными историями. Это в

...читать дальше (еще 3625 символов) >>

есело и прикольно. Глупые детишки хлопают глазами, а взрослым так ржачно! Настоящее семейное развлечение короче.
2. Когда придёт момент Х, начните там с пестиков и тычинок, черепашек и навозных жучков, а потом шокируйте ребёнка суровой правдой - это когда ту самую стыдобищную голую мужскую писю засовывают в постыдную женскую писю. На вопрос ребёнка типа "эээ стало быть и вы с мамой?", глупо хихикните и переведите разговор на другую тему. Оставьте его наедине с мыслями, пусть выходит из шока сам - уже не маленький.

3. Но ещё лучше ждать покуда ребёнка просветят надёжные друзья с хорошими поучительными фильмами, где тёте в попу засовывают сразу две писи или там прочее буккакэ для любознательных. Когда ребёнок будет в курсе, подытожьте, что у навозных жучков - та же самая схема.
4. Подогрейте интерес ребёнка к мастурбации рассказом о ней, но сразу же предупредите о том, что это - плохо и вообще греховно. Дрочить всё равно будет, но пусть сцуко хотя бы виноватым себя чувствует. Не всё ж коту масленница?
5. Не забыть рассказать, что ну вообще по большому счёту трахаться - это как-то грязновато, похотливо и ну и... ну вы понели, да? Если ребёнок спросит можно ли ему потрахаться, надо сделать страшную морду, набрать побольше воздуха в лёгкие и прореветь: "Это же греееех!". Дальше ничего объяснять не надо, разве может рассказать поучительную историю как ваша знакомая Наташа раз потрахалась с Ваней, опустилась и сейчас моет унитазы в школе.
Ребёнок, конечно же, будет ломать голову когда найдёт вашу упаковку презиков или застукает вас ночью, но это уже его проблемы. Пусть сам придумает какое-нибудь внятное объяснение данной нестыковке.
6. Почаще делайте шмон. Найдёте презик у дочки или интересный журнальчик у сына - устройте скандал, обвините ребёнка во всём и вопросите как он мог вырасти такой аморальной сволочью? Что заставило его упасть? Почему встал на кривую неверную дорожку и скорее всего закончит хреново?

Ну и напоследок пара штришков к половому воспитанию девочек, это ВАЖНО!!!
1. Дайте ей понять, что как ни крути, а секс носит унизительный оттенок для женщины. Разъясните, что не существует никакого "она его трахнула", а исключительно "ОН её трахнул", "ОН её отымел", "ОН её попользовал". Подчеркните, что слова "шлюха", "давалка", "блядь", "шалава" и "прошмандовка" - исключительно женского рода. Проиллюстрируйте это наглядным примером из жизни - Саша отымел Наташу и теперь приличные мальчики не хотят её замуж, зато Саша удачно женился потом. Можете добавить положительный пример. Например, когда ваша прабабушка выходила замуж, то вся простыня была в кровищщи. И даже стены и потолок избы были забрызганы кровищщей и спермой - вся деревня видела. И даже кот был в кровищщи - во как.
2. Объясните ей, что когда симпатичный молодой человек улыбается вашей дочери, он сексуально её домогается и хочет трахнуть. Нет, даже не так - выебать. И не просто выебать, а грязно выебать. Научите её правильным техникам реагирования на домогательства - "ступор" и "бегство испуганной овцы с нажатием кнопки вызова полиции".
Мужики способны изнасиловать одним лишь взглядом, женщины - нет.
3. Разъясните, что сексуальные отношения с мужчинами полностью укладываются в одну фразу "Поматросил и бросил".
4. Если уж вашу дочь отымели, поматросили и станцевали, помогите ей прочувствовать весь трагизм и безысходность. Убедитесь, что она поняла, что её отымели, а потом сразу же начните ей жалеть. Чем сильнее депрессия и чем херовее она себя чувствует - тем лучше для её же будущего. Главное, чтобы она поняла, что все мужики - козлы, а женщины - их жертвы.

© cool-polar-fox

---

[22:20:24] Юнкер: А меня тут в переписке обещают придушить. Ночью. Подушкой
[22:21:48] ХХХХ: тебя подушкой.... не вариант.тебя можно придушить только сунув в каждую ноздрю по кальяну и сев на рот цветком лотоса. И то ты два раза уголь сменить успеешь )


Я пацталом...